Moreno y el río.

Imposible atrapar el agua

que baja.

R  u  b  i  a

dice  -no grita-  el de azul

mientras pasa

a mi lado

cuando lo miro a los ojos.

Me gusta. Eso. No grita.

Las ganas de bajar con el río.

Como el río.

Vuelve ahora el de azul.

No miro no grita ni dice

R  u  b  i  a 

Me gusta eso.

Cada vez que mando un par de medias al lavadero, hago una ceremonia con mis calcetines. Una ceremonia de despedida. Los saludo como en un andén porque sé que no los volveré a ver. Quiero decir... no volveré a verlos juntos. A una de las dos medias la veré, sí… pero al par, nunca más.  Y siempre me pregunto, ¿dónde?, ¿por qué?, ¿cómo es posible enviar dos medias al lavadero y que vuelva una sola ? O mejor dicho, ¿cómo es posible que todos los pares que vuelven sean mixtos...? Una media escocesa en connubio con una de hilo verde; una tenis blanco con una negra streech… ¿Acaso son promiscuas las medias?

Y al final del día cuando voy a cambiarlas para dormir... ¡oh sorpresa! Otra vez aparecen las primas. Pero más lejanas entonces. Diría, unas primas segundas: verde oliva con azul Francia, beige con ocre y magenta con púrpura. Anarquía textil o la proximidad de lo onírico: como si mi mesa de luz fuera el cajón de las pinturitas de Pollock. No importa –pienso-, debajo de las sábanas es como en el lecho del río y en el hipotético caso de que tuviera que hacer el amor, me las quitaría, porque con las medias puestas, es de pésimo gusto aunque sean del par. Aunque haga frío, aunque la mina sea ciega.

Después me duermo y no sé porqué entro al sueño pensando en un guardarropas fabuloso. Anaqueles infinitos de calcetines hermanos, iguales, gemelos. Todo pulcro, ordenado, completo, como un lugar donde moran "los guerreros de la luz".  Un lugar tan lindo, que si fuera menester y para quedarse, la Verónica de Coelho decidiría morir y yo, asesinar a su autor, ahorcarlo con una soga hecha de veinte calcetines iguales.

Mi sueño es uno solo, siempre el mismo: que voy a cualquier parte con dos medias iguales. Algo así como alrededor de la derrota pero con el par de origen,  idéntico, correspondiente. Hasta creo recordarme o soñar en brazos de mi abuela María tejiendo escarpines y ella decía: es menos cansado empezar el viaje con unos pies tan lindos…

               M  a  r  c  e

               M  a  r  c  e

               M  a  r  c  e

Cuando mi marido me preguntó ¿qué es la tanatopraxia?, no hice mucho caso de su interrogatorio y contesté desganadamente con un “no sé”, sin cuestionarme en ese momento qué mierda quería decir esa palabra. Me extrañó, eso sí, debo reconocer, su repentino interés por el significado de las palabras raras, ya que no es muy afecto a la lectura, pero lo dejé pasar.

“Ese” fue mi primer error.

Tiempo más tarde comprobé, que no debemos dejar pasar por alto ni uno solo de los comentarios que nuestro hombre nos haga. Todos y cada uno de ellos, esconden una doble intencionalidad, como por ejemplo, cuando dice como al pasar “cómo creció la nena de enfrente”, en realidad debemos entender que lo que quiere decir es “me voy a voltear a esa guacha”.

No hay peor cosa que no querer ver lo que sucede a nuestro alrededor y en eso somos expertas las mujeres. Cuando algo no nos gusta, hacemos como que no existe.

Una mañana me desperté sobresaltada, no había podido dormir bien, había estado toda la noche dando vueltas en la cama. Cuando iba para el baño, me pareció escuchar voces que venían de la planta baja. Más que voces era un murmullo, pero mi urgencia de orinar pudo más y no presté atención.

“Ese” fue mi segundo error.

Al bajar a desayunar encontré a mi maridito cómodamente sentado en la cocina, en medio de papeles desparramados y tazas con restos de café, charlando con su secretaria y en lugar de increparlo y decirle que la casa no era la oficina, saludé cortésmente  y me puse a levantar los platos sucios. Ellos siguieron charlando como si yo no existiera y la que hubiera entrado fuera la empleada doméstica. Pude escuchar que él le decía algo acerca de unos “químicos germicidas solubles” y me pregunté de qué estarían hablando si él era abogado. Posiblemente algún litigio en el campo, pensé.

“Ese fue mi tercer error”.

No puedo negar que tuve muchos indicios de lo que estaba pasando, aunque no me di cuenta de nada hasta el final.

Él se mostraba demasiado atento a mi manera de vestir, cosa que jamás había hecho. Me preguntaba permanentemente sobre cuál era mi talle y qué tipo de maquillaje usaba. Por supuesto, pensé que quería hacerme un regalo y de ahí la indagatoria.

Lo que más extraño resultaba, es que empezó a cocinar. Preparaba el almuerzo y la cena con especial dedicación. Eso sí, el pobre, no era muy buen cocinero ya que la comida tenía siempre un gusto raro y para colmo cada vez me caía peor. No podía tolerarla pero no le dije nada por temor a herir su susceptibilidad.

Cada día me sentía más débil, por eso no me sorprendió que él decidiera mudar su oficina a casa, con secretaria incluida. El amoroso lo hacía para poder cuidarme. Preparaba el sofá con una colcha polar para que yo mirara tele mientras él se pasaba horas encerrado trabajando con Sofía. Y cuando terminaban me preparaba un té calentito que más bien parecía pis de gato, pero seguí agradeciéndole, no fuera a ser que se ofendiera y no me sirviera más.

Yo ya no tenía fuerzas ni para levantarme. Me pasaba todo el día tirada en el sofá.

Una mañana, mientras leía el diario y aclaro que más que leer miraba porque ni ánimo tenía, vi algo que llamó mi atención. En negrita, el aviso decía “Tanatopraxia en Rosario”. Intrigada, me levanté como pude y casi arrastrándome llegué a la computadora. Hice clic en el google, tipeé la bendita palabra y esperé. La respuesta fue inmediata y mi sorpresa más aun.

Tanatopraxia existía, no era un invento de mi marido. Tanatopraxia:“Técnica para demorar la descomposición final de un cuerpo”.

Y ahí se cayó la pantalla y tuve un momento de lucidez que me permite hoy estar escribiendo. El hijo de puta me estaba matando y lo que es peor, pensaba “embalsamarme”.

En el género animal, la "hembra" sería la que presenta órganos sexuales femeninos, si bien muchos diccionarios se empeñan en decir que una "hembra" es "una pieza con un hueco o agujero por donde otra se introduce y encaja".

Ahora bien, remitiéndonos a esta última definición, no se especifica en ninguno de los casos, en el supuesto de una "hembra humana", si ese hueco que se menciona, está en la parte superior de su cuerpo o en la inferior. Suponiendo que estuviese en la superior, podríamos deducir que el agujero podría llegar a ser su cerebro y lo que se introduce, un cúmulo de conocimientos. Tendríamos aquí la denominada "hembra inteligente o culta".

De todas maneras los cerebros de estas "hembras" no son todos iguales, como así tampoco el resto de su anatomía. Los agujeros o huecos que poseen cada una de ellas en su parte inferior, tampoco presentan idénticas características. Las hay las que tienen agujeros grandes, el vulgo las denomina "hembras argolludas" y las que los tienen pequeños, que podríamos llamar "hembras estrechas".

Bueno, en realidad este tema de los huecos inferiores no es muy pertinente en este momento. Nos interesa más el tema de los agujeros superiores, aquellos por los que las "hembras" absorben y maman la cultura, lo que las distingue de las otras "hembras animales". Como anteriormente dijimos, tampoco acá, son todas iguales. Algunas son románticas, otras se rajan con el vecino de enfrente dejando al marido y los hijos, están las liberadas que consumen droga y se entregan a todos los placeres prohibidos y aquellas reprimidas que se la pasan hablando de los que no harían pero que mueren por hacerlo. Están las que se visten todas de negro y las que mueren por los colores flúo, las de pelo cortito y las platinadas.  Por ende, están las que gustan de la literatura y las que no. Y si hurgamos un poquito más, dentro de aquellas que se entregan en los brazos de los libros, las hay devotas por los textos costumbristas, los paródicos, por los introversiales, por los clásicos, por la mezcla de ellos, etc, etc, etc. Por eso resulta totalmente inexplicable la actitud del profe en su comentario discriminatorio: "hembras abstenerse".

La gente en conngo, es hipersensible y un poquito imbécil. Dicen que por eso, en los hogares de esta tierra, a menudo se rezonga por pequeñeces.
Basta, por ejemplo, con que alguien abra una nuez de aspecto dudoso, entonces algún otro alguien dice (o insinúa) que la nuez está abichada, o podrida y recomienda no comerla.
La persona que peló la nuez, se siente insultada, como si el estado de la nuez fuese su responsabilidad, y recibe el comentario, como una ironía, pero con cara de reproche.
Se suscita una discusión, la voz se levanta pero ninguno dice nada a nadie y al mismo tiempo que todos hablan, nadie escucha.
Algunas familias prefieren, la tranquilidad y juran que nunca volverán a levantarse la voz y que se quieren mucho.
Otras, solamente dejan de comprar nueces.

“Y en las personas hay una cierta dignidad; una soledad; incluso entre marido y mujer media un abismo; y esto debe respetarse; pensó Clarissa contemplando cómo Richard abría la puerta” 

                                                       Virginia Woolf, La señora Dalloway.

El dijo los armenios

o quizás los albanos.

No tiene importancia

piensa ella.

Sólo las flores.

Las lleva

por las calles de Londres

todo un día

se ocupa de las flores

para la fiesta que dará esa noche

señoras y señores

todos dignos.

Armenios o albanos

dijo Richard?

Es lo mismo.

Una esposa debe

ocuparse de las flores

aceptar la soledad

pastillas de bromuro

y los maridos

jugar al golf

debatir sobre los armenios o albanos.

En un almuerzo social

lo invade una ráfaga de ella.

Compra flores

le dirá que la ama.

Pero llega

y

no puede decir nada.

Sólo las flores.

Son hermosas

dice ella

y las acomoda en un vaso sobre la chimenea.

El cierra la puerta.

Es dignidad

razonan las dos soledades

a uno y otro lado del abismo

Afuera

el Big Ben da la media.

      P i r o p o s

Piropo:   lisonja, requiebro, cortejo verbal con que             

               el amante vence la voluntad del amado.

              (Diccionario de la Real Academia Española,

              Espasa-Calpe 1950)

                                                                     *

Bom Bom... hace mi corazón cada vez que te ve.

                                                                    *

Arritmia, taquicardia, presión alta. El tipo que inventó el By Pass, era un romántico.

                                                                    *

¡Faltaba más... qué problema!. Tomá mi corazón, tomá... Yo después me hago un transplante.

                                                                     *

Tus trenzas me hacen acordar a la escuela. Lo mejor de la escuela... cuando hacía fila para entrar al aula y Lucrecia iba delante mío y sus trenzas como rienda y yo soñaba (sueño) con alcanzarla.

                                                                       *

- Dios, Dios... ¿cuándo seremos dos...? —sentí a mis espaldas.  Cuando me di vuelta era un hombre, muy feo. Sorprendido dije que no. Y gracias, por supuesto.

                                                                         *

- Por vos... soy capaz de perder el 143... dos veces.

                                                                           *

- ¿Alguna vez te hicieron una transfusión de saliva?

No te lo pierdas nena... no... obscena es la muerte y a veces llega temprano.

                                                                             *

 "Taller de Compostura de Muñecas" dice el cartel de chapa, fileteado antiguo. Y más abajo, en cursiva "A vos, te hago precio".

                                                                             *

Ernest Hemingway decía que la primera condición para escribir, es estar enamorado. Eso no me da problemas a mí... lo que no entiendo, es la segunda.

                                                                               *

Soy capaz de ir hasta la luna por vos, y a Plutón... hasta cambiaría de galaxia. Lo que no puedo es ir a Saturno: le tengo miedo al anillo.

                                                                              *

"Quereme así piantao, piantao, piantao...", se dice cantando este requiebro, con cierto brillo en los ojos y preferentemente, después de haber bebido.

                                                                             *

- Entiendo que no quieras besarme, pero no podrás evitar que tire mis besos al viento. Nada ni nadie podrá resguardarte de mis tempestades.

                                                                             *

Aguanto más tiempo debajo del agua que sin pensar en vos.

                                                                             *

Todavía hay gente que se muere de amor... ¿no creés...? Entiendo... por eso no viniste a mi entierro.                                                                 

                                                                              *

- Esperá, esperá... no crucés la calle que falta la alfombra roja.

                                                                      *

- Belleza... justo ahora no tengo tiempo, sino, nos casábamos en el puesto de flores de la esquina.

                                                                         *

- ¿No querés ser la reina de Holanda? Queda en el fondo de mi casa.

                                                                         *

- Señorita... señorita... por usted volvería al Jardín de Infantes.

                                                                         *

Eclipse de Natalia:  dícese del fenómeno estelar producido cuando el cuerpo de Natalia se pone frente al sol, desnuda, en una terraza de baldosas rojas que está por calle Laprida al....

                                                                          *

¡ No sabés cómo se ve la lluvia desde mi cama !

                                                                          *

Mi cama está llena de Arcos Iris, pero eso sí, primero tiene que llover.

                                                                          *

¿... qué hago yo después de hacer el amor ? Lo hago de nuevo.

                                                                            *

- No pienso más en vos. No pienso más... No pienso... en vos, vos...  ¿vos?                                                              

                                                                          *

¿ Qué vas a hacer en la eternidad...?

                                                                          *

Dame un respiro, no vengas también en mis sueños.

                                                                           *

Dulzura... ¿querés que te lleve? Tengo el camión de caudales acá a la vuelta...

                                                                       &nb