FORMALIDADES. Bush se reunió con su par de Benín. (AP) www.clarin.com

Lo primero que pensé al ver la foto fue "pobre negro", bah... "pobres negros" porque evidentemente ése grone que está en la foto no la debe pasar nada mal, pero sus súbditos, sí, al igual que los súbditos del señor blanco que está en la foto:  enero fue el mes récord de ejecuciones hipotecarias -remates de viviendas- en la historia de EE.UU.  O sea, 

 "negro tenerla grande, pero GRAN EMPOMADOR, ser brujo blanco..."                                                                                              

Llueve en la playa

tópico previsible

pero

de obstinada belleza.

Una mujer loreal 840

habla por el teléfono móvil

sesga el cielo

la pregunta: "tiene usted sus impuestos al día?"

el ruido de las gotas en el poliester bicolor de la sombrilla

señores vestidos con remeras de cuello

señoras con sombreros como caracoles

un padre y una hija en el tenis de playa

maybeline ceniza irisado y su eco de los andes

un chico se sienta a dos metros de mí

estornuda hacia el este

y ahora de nuevo

una delicadeza de su parte

alcanzo a ver el perfil de las pestañas

los vecinos de hotel con sus sillas de playa

y es ahí cuando advierto

que dejó de llover.

Un perro mojado deja en la arena

pequeñas huellas que durarán un día.

La población de la playa se eleva a posición vertical

"-Un tiburón"

se escucha.

Un hombre nada ajeno al suspenso balneario

pero es otro pigmento.

Tu marido está nadando

pregunta mi vecina

mientras miro la aleta negra que se acerca a la playa.

Un par de descuentos de roce de chisme

Tres quintos cortos, de eclipse de paz.

Un cartelito que diga “ya vine”,

otro que calle un “no vuelvo mas”.

Cien largos besos que acusen decesos,

Los pesos muertos que pesan sin par

La duda propia que duele en lo huesos

Las ganas ajenas de hablar con el mar.

La incertidumbre de estar satisfecho

del claroscuro amarillo del sol

Mil un propuestas con cara de acecho,

lo vano del viento sin ruedo ni rol.

El costado mas vil de un presente,

un futuro de arreglos en clave de do.

Una lente sin foco que te haga excelente

aquello que nunca... pero nunca existió.

Confirmado: el amor es causa de muerte

Expertos escoses de la Universidad de Glasgow determinaron científicamente que el dolor originado por este sentimiento puede provocar el deceso

El artículo está en   www.rosario3.com  de hoy...

"ESCOSES"...  ¿SERÁ ESCOCÉS... NO...?    Damiancito, decile al nene o

nena que edita este buen diario digital, que tenga el diccionario a mano... please...

Lo mismo pasa en EL CIUDADANO... (que es el rey de los horrores ortográficos)

Dale... porfi... hay diccionarios de Espasa Calpe a CINCO PESOS y sino, más fácil

www.rae.es

Otel Comercio

Como cada una de las veces que se asomaba a la ventana de la habitación del tercer piso del hotel, vio los techos planos y grises de las casas bajas, las copas de los árboles, parte de la plaza y, por supuesto, las vías del ferrocarril que pasaban entre el hotel y la casa lindera.

Encendió un cigarrillo y apoyó los codos en el alféizar.

Visitaba el pueblo cada dos meses, no tanto para vender, sino más bien para visitar a Blanca Gutierrez, la hija del dueño del bazar de Coronel Ortego.

 - Si no llueve - le había dicho Blanca

En el sur crecía un nubarrón negro.

Cuando terminó el cigarrillo, se puso a escribir en un cuaderno de tapas naranjas.

Dejó de escribir.

Se asomó de nuevo a la ventana. El nubarrón avanzaba. La temperatura había bajado y los pájaros volaban hasta los árboles de la plaza.

Decidió dar una vuelta antes que empiece la tormenta.

Caminó sin rumbo fijo, mientras se levantaba viento. Se demoró unos momentos en la librería del viejo Marzal. Compró un libro de cuentos solamente porque uno de los cuentos se titulaba “Hotel Comercio”, igual que el hotel del pueblo. La diferencia era que el establecimiento de Coronel Ortego había perdido la primer letra de la palabra hotel. Era, en realidad Otel Comercio.

Regresó a su habitación justo a tiempo para esquivar las gotas gruesas del chaparrón.

Llovió el resto de la tarde y toda la noche.

Leyó hasta tarde y se durmió con la luz encendida.

Lo despertó el ruido del tren a la madrugada. Se desveló.

Pasó lo que quedaba de la noche escribiendo en el cuaderno de tapas naranjas.

En este momento la historia se bifurca.

El comisario opina que el viajante se suicidó tomando una cantidad excesiva de pastillas para dormir.

Por otra parte, el viejo Marzal sostiene que el viajante tomó el tren hacia la capital, abandonando el pueblo a media mañana. Esta explicación pretende ser refutada por los demás vecinos, que aseguran que jamás hubo tren que pasara por Coronel Ortego. El más encarnizado opositor de Marzal es Arroyos, el farmacéutico, que vive al lado del hotel.

Lo que nadie se pregunta es cuándo apareció la primer letra de la palabra hotel en el cartel del frente del Hotel Comercio.

.

para la cartera de la dama...

que no sólo lee o escribe

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-3226-2007-03-09.html

...las mujeres que llevan preservativos son ligeras, livianas, rápidas o, maliciosamente, putas;

El Síndrome de Excitación Sexual Persistente, un problema poco conocido

DIARIO   CLARIN,  27-2-07

 MICHELE THOMPSON.

Padece PSAS y afirma poder tener hasta 300 orgasmos al día.

A simple vista, el Síndrome de Excitación Sexual Persistente parece el sueño de todo hombre: una mujer siempre dispuesta y deseosa de terminar con su excitación. Pero este mal, que aqueja a muchas mujeres, suele transformase en una pesadilla con el paso del tiempo.

El PSAS afecta solo al género femenino y su consecuencia es una excitación genital espontánea y persistente, con o sin orgasmo o congestión sanguínea genital. Fue documentado por primera vez por la doctora Sandra Leiblum en 2001, y no está relacionado con la hipersexualidad (conocida también como ninfomanía). Además de ser un trastorno muy inusual, se sabe que aquellas mujeres que lo padecen prefieren frecuentemente no informar de ello, ya que lo consideran vergonzante o embarazoso. Al contrario de lo que suele creerse, no está relacionado con ningún tipo de sensación de deseo sexual.

Pablo Wizenberg, médico psiquiatra especialista en trastornos de ansiedad y calidad de vida, explica que "no hay que confundirlo con alguien que vive excitado y busca la manera de complacerse y que lo logra. En este tipo de patologías por más que tenga relaciones nada es suficiente, enseguida necesita otra y no pasa por satisfacer. Por más que te masturbes o mantengas relaciones, nada alcanza y es una situación angustiosa. El límite es ese, la angustia permanente con la que se vive el tema".

La excitación física provocada por este síndrome puede ser muy intensa, y persistir durante extensos períodos de tiempo, algunas veces días o incluso semanas. En ocasiones, el orgasmo puede calmar temporalmente los síntomas, pero estos retornan en cuestión de horas.

Hay películas contraproducentes. Verlas hace mal.

Debería crearse una especie de consejo formado por ginecólogos, psicólogos, astrólogos y antropólogos y peluqueros también, que se ocupe en decidir si es pertinente recomendar o no ciertas películas a mujeres mayores de 30 años, con cierto recorrido en sus vidas, con decisiones ya tomadas (y sin revisar) y con varios fracasos en la búsqueda del amor ideal.

Dentro de las categorías ya existentes debería agregarse entonces algo así como: “Prohibida para mujeres mayores de 30 años resentidas e incrédulas”… Es sólo una idea.

Porque hay películas, repito, que hacen mal. Y hay protagonistas que provocan los peores sentimientos de autodestrucción e impotencia.

Jude Law, es uno de ellos. En la película “The Holiday”, Jude Law no sólo se viste bien y está buenísimo (una amiga decía: “hasta la nuca tiene linda el hijo de puta”), sino que es un editor de libros exitoso, tiene muy buen sentido del humor, es inteligente y además llora; porque el tipo se emociona y no lo esconde, lo confiesa sin tapujos… viste?

Y además de llorar le dice a Cameron Díaz que la ama, se lo dice de una manera increíble, de una forma que no me ocuparé de transcribir por la sencilla razón de que como les dije, hace mal; provoca odio, rencor, dolor detrás de los ojos, zumbido en los oídos, fiebre y decaimiento general.

La película es un verdadero fiasco, pero Jude Law provoca todas las pasiones. Nos hace preguntarnos una y otra vez cómo es posible, como es que no nos pasa, por qué mierda no nos encontramos un hombre así en la calle, o en las vacaciones o en el supermercado, o en la cola de un banco.

Un dato más que hace pensar lo inverosímil de todo esto: Jude Law tiene dos hijas hermosas, inteligentes y permeables. Pero eso no es todo: he aquí otro dato clave: ES VIUDO… increíble… la ex está muerta, no hay posibilidad de conflicto con historias pasadas, las niñas tienen ganas de que su padre rehaga su vida y el padre también.

La ex MUERTA, ¿¿¿ENTIENDEN??? Re contra enterrada, fush fush, piró, paró las patas, quien sabe que será de ella, allá lejos, alta en el cielo.

La posibilidad de encontrar un hombre así es 1 en 3.458, 67 millones de posibilidades, se los aseguro, es inconmensurablemente imposible. Y lo peor de todo es que una quiere algo así más o menos. Y sueña con eso hasta que se convierte en una pesadilla. Y entonces viene todo ese tema de la frustración…

Porque no tiene que ser precisa y exactamente Jude Law, pero sí su personaje en esa película. Puede ser morocho y no tener necesariamente ojos claros, pero tiene que ser parecido. Por ahí, si no tiene hijas mejor, mas intimidad… pero si tiene no importa, si son divinas las dos. Y si no es viudo pero la ex no molesta… estaríamos hablando de otra cosa muy distinta.

En fin, mejor no ver esas películas, mucho menos pagar entrada por ellas, porque encima terminan bien y yo les confieso una cosa más: me dio por las pelotas que Jude se haya quedado con Cameron… Ahí tienen, otra tarada con plata a la que le va demasiado bien, habría que avisarle a ella y tambien a Jude que ASI NO SON LAS COSAS.

Pero qué lindo, confiesen ustedes también, qué lindo si así fueran… Seria descomunal y garrafalmente precioso.