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Gracias Señor
Ud., con lo ocupado que anda y alcanzarme hasta mi casa. Y el detalle de haber preguntado por que no estuve en la fiesta de fin de año.
Pero le seré muy sincera, necesito trabajar. Me siento cómoda en el estudio.
De tal modo entenderá porque no acepté su invitación a cenar.
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Pero permita que me extienda, déjeme dar una explicación.
Lo primero que no sabe es lo mucho que me costó, lo azul que estaba el cielo cuando puse mis ojos en busca de alguna señal.
Y no es que sea pacata, usted a eso lo sospecha, no?
Yo creo que a buen entendedor…
No se le ha pasado por alto que en la calle, en la empresa soy una lady, y supone que en la cama una puta.
Póngase contento, lo declaro "buen junador"
No es que cobre, obvio…me refiero a otra cosa.
A sintonía, a generosidad de cuerpo-alma.
A pez en el agua.
Entonces porque no, dirá usted.
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Exacto.
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El problema –y no es pequeño- es que en el momento de la vida destinado a entender la diferencia entre sexo y amor yo andaba ocupada en otra cosa…y lo fui postergando.
Ud. vio que durante mi almuerzo leo a Murakami. Bien, él dice que el sexo nos ayuda a abandonar por un rato el mundo exterior y entrar en nosotros mismos. También que es una forma de comunicación y a la vez algo festivo, que implica que hubo una historia detrás.
Eso no nos falta, no es así?
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Entiendo que no.
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Y sabrá que Freud sostenía que todas las actividades humanas derivan del sexo. Su entendimiento del tema es distinto al mío…claro, tampoco vivimos en la misma época…pero algunas de las ideas de este hombre ya depositaron algo como una antigua capa en mí, casi como una información genética.
Sí creo, siento, que gozo de una sexualidad sanísima que no hace otra cosa que despertar envidia y comentarios maledicientes.
Me importa poco a la hora del deseo…quizás debería importarme más.
Quizás sería más inteligente.
No exagerar con eso de sentirme libre.
Claro que no elijo a cualquiera, no crea.
Si, soy bastante exigente.
Y aprendí a desligarme de las personas que no me hacen bien.
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¿?
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No es su caso, por cierto, Ud. me cae muy bien. Habrá notado… nunca un gesto de desagrado por las horas extras.
Quizás lo que no ha visto, escribano, es el temblor.
Esa vibración en el aire, cuando me dirijo a su despacho.
Pero no quiero abusar de la ilusión, sabe?
Yo también pienso que el sexo es la puerta más común para entrar en las profundidades de la mente. Hay otras puertas, como la enfermedad mental o la creación, pero el sexo es la que se me da más fácil. Intuyo que en eso nos parecemos.
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Estoy seguro.
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Ahora esa singularidad suya… llamarme "amor"... desde que lo escuché hubo algo como una nota desafinada.
Pensaba que usted estaba un poquito confundido. Con todo respeto.
Que no se puede amar lo que no se conoce, que con eso no se juega.
Y que eso...no esta ni bien ni mal... pero… llena con imaginación todo lo que realmente aún hoy no sabe de mí. Con como le gustaría que fuera...obvio.
Claro que entonces era muy pronto para decirlo…hubiera sonado pedante decirle sin más…no se equivoque… y lo más importante, demasiada solemnidad, no? Y lo dejé pasar.
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Lo bien que hizo.
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Por aquella época estaba absorta en disfrutar coincidencias como a quien le toca una buena racha.
Que le guste el café, que cuando llueve necesite aquellas cartas.
Pensaba también que lo hacemos todos...y casi siempre en las relaciones humanas...no importa si nuevas de dos horas o prolongadas, de años...no importa si nacieron en Internet o en una farmacia.
Le agregamos un plus.
No cree?
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No estoy seguro.
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Porque en mi caso, sólo una sutil señal pero -que se entienda-, algo concreto, que se yo, por ejemplo aquella mirada transparente, aquel intersticio por donde creí ver su alma…
Y algo erróneo sucede.
Como haber hecho clic con el Mouse en una entrada a un sitio oculto y laberíntico.
Así, sin más, cuando quiero acordar ya estoy en esa operación "relleno" con-como- yo-lo-deseo.
Después el laberinto me da la opción como a un jugador empedernido de seguir apostando.
Dos o tres fichas de "avance" y llego a la casilla "vuelva-a-imaginar"
Claro que desde el mundo real siguen llegando señales suyas.
Las voy vivenciando desde un yo muy atento, muy receptivo. De eso ya se habrá dado cuenta.
Cuando parece estar tan encantado como yo…si, cuando percibo la fugaz certeza "está contento de haberme conocido", pienso -¿Que le gustará de mí?
Y no llego a ninguna conclusión.
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Todo.
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Sólo digo que enmarañados están lo real con lo deseado...
…Y se me esfuman las inseguridades, que a los hombres les gustan tetonas, que las arrugas, que esto y aquello.
Sólo brillo.
Porque se que el erotismo pasa por otro lado.
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Seguro.
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Brillo, sin más.
No es un ejercicio refinado de histeria.
Ni es una adicción.
Siento…mire, es difícil de explicar…como que voy entrando al mar a nadar un día plácido y cálido.
El agua fresca en mis pies y la arena húmeda entre los dedos son algo que me tengo muy merecido.
Es que nunca se sintió brillar?
Es estar en la boca del torbellino, saberlo.
A punto de emborracharse, ese instante previo.
Usted, por ejemplo brilla cuando su hija menor lo llama.
Y –me ha pasado- sabe, me siento obligada a advertirle, me pongo intratable cuando me enamoro.
Porque no logro, como diríamos, las medias tintas. Cuando me enamoro me enamoro. Quizás por eso mientras pueda pensar, trato de tomar mis recaudos.
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No hay problemas.
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Y –decía- me doy perfecta cuenta que el inconveniente es mío.
Amor y sexo. No los puedo desentrañar.
Ya se que a veces es muy sencillo...en las películas...en las series de TV cuando se exageran o lo uno o lo otro, o lo uno sin lo otro.
Quizás, después de todo no importe. No me haga caso.
Quizás sea que le temo al dolor.
Eso es.
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Todo muy lindo.
Entonces?
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Nada, que no me entiende.
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Ya hice las reservas.
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Y si me permite ducharme primero, escribano?
A que hora tenemos mesa?
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