Marce Nomalumbre'

Con motivo de la comparación de aguafuertes de MANUEL VICENT (EL PAIS-España), ROBERTO ARLT (Diario CRÍTICA-Bs As.) y Raúl Bigote Acosta (Diario EL CIUDADANO-Rosario), ayer con los chicos de PRIMERO-MIÉRCOLES... se me ocurrió recordarles MANO NEGRA... de Vicent. La de Bigote (El Cuento del Tío) no la puedo colgar porque es "un chorizo", como cierta novela premiada de cierto autor que no recuerdo si era, picado fino o grueso...

Mano negra

El cerebro es una olla que los poderosos cubren con un birrete, con la mitra, con una gorra de plato. Dentro de esa olla hay un laberinto y en alguno de sus infinitos bulbos coinciden los resortes de la dicha y de la ambición. No sé si los crímenes despiertan el apetito o al revés, si el placer de los sentidos alcanza toda su profundidad cuando es coronado con un asesinato. Un mismo impulso se bifurca en dos latidos: uno conduce a la santidad, otro lleva a la felonía. Siempre que veo a un poderoso con un birrete, una mitra o una gorra de plato cubriendo su laberinto, imagino que tiene en la espalda otro ser desconocido y aún más poderoso que lo domina. Detrás de los crímenes de Estado siempre hay una mano negra. Detrás de los placeres de los príncipes siempre hay una mano sonrosada. Pertenecen a un único ser. Con una mueve las marionetas, con la otra toca el piano. Después de cometer un crimen político los terroristas siempre acaban comiendo mariscos en un cocedero. De la misma forma los mejores asesinatos se planean en los asadores de chuletas en las afueras entre cuatro sicarios y en presencia de una rubia de botella. Nada ha cambiado desde el veneno florentino que se guardaba bajo la amatista de los anillos y que se impartía como postre en los banquetes al pie de esculturas de Miguel Ángel. Los Borgia elevaron el veneno a la categoría de sacramento, pero no se sabe en qué momento eran más sensitivos: cuando amaban o apuñalaban. Por mucho prestigio que haya acumulado esa familia con sus crímenes, ella no era del todo responsable. Había una mano negra y otra sonrosada que conducía sus pasiones. En los crímenes de Estado es imposible tocar fondo. No hay que buscar el origen del mal en los rufianes que se mueven en la cloaca, sino en ese punto del cerebro de los poderosos cuyo laberinto está cubierto por una pieza del uniforme. Una logia del Vaticano, la amante Julia Farnesio, un asador de Fuencarral, cuatro sicarios, la novia de un policía y unos chuletones de Ávila. La historia es la misma.

Vivo

de todo aquello que,

muerto o dormido,

se hace miga, pelusa,

ceniza, leña.

De resquicios

alimento el miedo;

acumulo miga, pelusa

ceniza, leña.

Gabi

El último tren del estío

confirma la muerte del verdor.

El boletero avisa que no habrá más flores

hasta septiembre.

Favor... señores pasajeros

                                            apearse...

última llamada.

El andén se vacía

y yo vuelvo a quedarme solo.

¿Por qué será... ?

Nunca tengo el boleto adecuado.

Siempre quedo el primero,

uno

en la lista de espera.

Y cuando el tren ha partido

recojo del piso los boletos descartados

y en el dorso garabateo unas epístolas.

Me queda el viaje de mis cartas.

Le cuento a la primavera

cómo imagino el otoño.

Como un hombre ordinario

le escribo, anónimo

insignificante:

un hombre que a menudo

ya no soporta

que le agreguen otra pena.

                                                  MARCELO  SCALONA

frag. del poema EL OTOÑO Y YO.- 

Siguiendo con las recomendaciones...

Aparezco para sugerirles mariposear por  esta  página...

una especie de mapa autogestionado entre poetas... Fíjense!

se puede leer poesía de poetas jóvenes...

 nació en Madrid en 1923, vive en París.

La mirada

Están delante de mí, abriendo los ojos enormemente,

y yo me veo de golpe en esa mirada de espanto: en su pavor.

Desde hacía dos años yo vivía sin rostro. No hay espejos en Buchenwald *.

Veía mi cuerpo,  su delgadez creciente,  una vez por semana, en las duchas.

Ningún rostro sobre ese cuerpo irrisorio. Con la mano, a veces,

reseguía el perfil de las cejas, los pómulos prominentes, las mejillas hundidas.

Podría haber conseguido un espejo, sin duda. Se encontraba de todo en el

mercado negro del campo a cambio de pan, de tabaco, de margarina.

Ocasionalmente, incluso ternura.

* campo de concentración nazi donde Semprún estuvo cautivo entre 1942 y 1945

fragm. de su libro LA ESCRITURA  O  LA VIDA, Tusquets  p.  1.-

happy together... con la coordinación de MARÍA PAULA ALZUGARAY,

encargada Área Literaria Municipal, Revista BOGA, etc etc etc...

TALLER    1º  Superior,  VIERNES 1º Setiembre,  17 hs  a 19 hs..

porque a las 20 hs. integro panel sobre LA VIGIL en la Feria del Libro...

memorizar sus líneas de guión, y eso que no eran parlamentos de

Shakespeare. Sin embargo, a mi me pareció una buena actriz. Hay una

peli ALMAS PERDIDAS (drama), con Robert Mitchum, donde trabaja espectacular.

Con gran vena dramática. Y en LA COMEZÓN DEL SÉPTIMO AÑO, también...

cómo le perdona la vida a ese pobre tipo que vive en su planta baja...

le queda justo al poema de    G E L M A N      que está debajo...

L Í N E A S

La parálisis del duelo

no sale a la calle. Dura

una eternidad hacia adelante,

hacia atrás. La

dulce noche que

es una línea del paisaje

indescifrable canta. El tiempo

trecho a trecho, ¿es demasiado en

esta isla de fuego

que no se quiere apagar?

La miro como

si no estuviera ahí, pensando

en qué piensa, arrastrada

hacia el sur, como un pedazo del

sueño que pregunta por qué

su lengua es un verano solo

en lo que va a venir.

El único viajero con alma verdadera que he conocido era un chico de la oficina

que había en otra firma en la que, en tiempos, estuve empleado. Este muchachito coleccionaba folletos de propaganda de ciudades, países y compañías de transportes; tenía mapas —unos arrancados de periódicos, otros que pedía aquí y allí—; tenía, recortadas de diarios y de revistas, ilustraciones de paisajes, grabados de costumbres exóticas, retratos de barcos y navíos. Iba a las agencias de turismo, en nombre de una oficina hipotética, o quizás en nombre de cualquier oficina existente, posiblemente la misma en que estaba, y pedía folletos sobre viajes a Italia, folletos de viajes a la India, folletos con las combinaciones entre Portugal y Australia.

No sólo era el mayor viajero, por ser el más verdadero, que he conocido: era

también una de las personas más felices que me ha sido dado encontrar. Me da pena no saber lo que ha sido de él o, en realidad, supongo solamente que debería darme pena; en realidad, no me da, pues hoy, cuando han pasado diez años, o más, sobre el breve tiempo en que le conocí, debe ser un hombre, estúpido, cumplidor de sus deberes, quizás casado, sustento social de alguien — muerto, en fin, en su misma vida. Hasta es posible que haya viajado con el cuerpo, él, que tan bien viajaba con el alma.

Me acuerdo de repente: él sabía exactamente por qué vías férreas se iba de

París a Bucarest, por qué vías férreas se recorría Inglaterra y, a través de las

pronunciaciones equivocadas de los nombres extraños, estaba la certeza aureolada de su grandeza de alma. Hoy, sí, debe existir como un muerto, pero tal vez un día, de viejo, se acuerde de que es no sólo mejor, sino más verdadero, soñar con Burdeos que desembarcar en Burdeos.

Aunque, tal vez todo esto tuviese otra explicación cualquiera, y él estuviese solamente imitando a alguien. O... Sí, pienso a veces, al considerar la diferencia hedionda entre la inteligencia de los niños y la estupidez de los adultos, si no será que somos acompañados durante la infancia por un espíritu guardián, que nos presta su propia inteligencia astral y que después, tal vez con pena, pero debido a una ley superior, nos abandona, como las madres animales a las crías ya crecidas, al pastizal que es nuestro destino.

Fernando Pessoa - Portugal, 1888-1935

este fragmento me lo envió LUIS BITETTI, 1º Miércoles, para que lo colgara. 

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Se derriten los hielos

muere, en el lodo

el pingüino emperador.

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Los integrantes de la manada

se turnan, para limpiar

la herida del jefe.

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¿Qué hace saltarines a los frijoles mexicanos?

Un gusanito

vive dentro.

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 Cuando se le alzaron las faldas a Marilyn, yo pasaba por allí y pude comprobar, lo juro, que la silla del director estaba vacía. Billy Wilder se mantenía astutamente agazapado bajo la rejilla del Metro para mejor y más impunemente escrutar, con sus ojillos libidinosos, los más recónditos entresijos de la actriz. Tamaño privilegio y tan adecuada perspectiva fueron las razones por las que decidí llegar, de mayor, a hacer cine. Lamentablemente para todos, hace ya muchos años que la tentación vive arriba.

GONZALO  SUÁREZ,  Oviedo, España, 1934, cineasta, escritor.

En la esquina de calle Córdoba y Paraguay, Clara trataba en vano de recordar. Seguramente había sido un golpe, una caída. Ella lo suponía por el estado de su ropa. La falda traslucía sus piernas ahora doloridas. Las manchas de barro oscurecían la pulcra blancura del género. ¡También, con este tiempo!, pensó. Llovía torrencialmente desde hacía cinco días por lo que las veredas se habían convertido en zanjas. Un día cualquiera, la gente se hubiera vuelto del trabajo a la casa, pero era San Valentín y nadie quería encontrarse con su chico o chica con las manos vacías, aunque lo interesante no fuera el regalo sino el después.

Sentada en un banco de la plaza, Clara se dio cuenta que no sólo había olvidado su pasado inmediato. Recordaba rostros, recordaba nombres, pero no había nada, ninguna clave que le permitiera asociar unos con otros. A cada rostro podía corresponderle cualquier nombre, y al revés. Esto complicaba las cosas. Podía confundir al vecino del quinto con el marido, al hijo con el muchachito que reparte los diarios, a la compañera de trabajo vaya a saber con quién.

De pronto se acordó de un rostro de mujer gordita: No podía llamarse de otro modo… es como digo yo, a los hijos hay que elegirles el nombre una vez que les viste la cara… Y Clara comenzó el ejercicio. Fijaba un rostro y empezaban a desfilar los nombres. La primera selección era sencilla pero cuando ya había descartado a la mayoría y se quedaba con dos o tres para cada rostro no podía precisar definiciones. Entendió que el método no iba a servirle y comenzó a mirar a su alrededor. Ahora era al revés. Desfilaban rostros y ella trataba de ubicar un nombre. Pero pasaba igual. Encontraba siempre tres o cuatro rostros a los que les hubiera ido perfectamente el mismo nombre.

Se puso de pie y empezó a caminar. El sol se escondía y en el departamento alguien la esperaba para festejar San Valentín.

Ya había recorrido unas cuantas cuadras cuando advirtió que un auto disminuía la marcha y bajaba la ventanilla al tiempo que la invitaba a subir.

Pudo reconocer el rostro pero seguía sin conseguir precisar los nombres. Por primera vez en toda la tarde sintió que no importaba. El nudo en la garganta y las cosquillas recorriéndole el cuerpo descartaban cualquier duda.

Ni bien subió al auto lo besó en los labios. Él pasó la mano por su espalda y Clara adivinó que en ese roce, cada lunar suyo, cada pliegue había sido palpado. El coche reanudó la marcha hacia la autopista que pronto los alejaría del ruido. En el departamento alguien seguía esperándola para festejar San Valentín.

A todos los abogados, abogaditos y abogaduchos del taller, que son muchos. Empezando por el profe.

feliz día doctoressssssssssssssss!!!!!

Las mujeres no debemos sustraernos de los acontecimientos deportivos, menos de un mundial, menos de de un mundial de básquet, menos de un mundial de básquet donde hay unos ejemplares como los de abajo...

Miren...

no es lindo?

hoy cumple 24 añitos... Se llama Carlos... Delfino es el apellido... seguro que le dicen Carlitos...

Y ya que pasamos a semifinales no? digo... debe estar re cansado... pobreciiito...

Miren como señaaaaaaaaaaaala, debe estar diciendo "vos!!! vos sos la chica que me gusta"

Bueno... esto es para compartir una foto linda... ya que estamos...

Daniel24, 10

Ya hace unas cuantas semanas que Vicent27 intenta establecer contacto. Mis relaciones con Vincent26 sólo fueron ocasionales; no me informó de que se acercaba su fallecimiento, ni de su paso al estado intermedio. Entre neohumanos, las fases intemedias suelen ser breves. Cada cual puede cambiar como le venga en gana dirección numérica y volverse indetectable; por mi parte, he hecho tan pocos contactos que nunca lo he creído necesario. A veces paso semanas enteras sin conectarme, cosa que exaspera a Marie22, mi más asidua interlocutora. Como ya admitía Smith, un haz convergente de fracasos en el transcurso de los procesos cognitivos desencadena la separación sujeto-objeto. Nagel observa que ocurre lo mismo con la separación entre sujetos (con la diferencia de que en este caso el fracaso no es empírico, sino afectivo). El sujeto se constituye en y mediante el fracaso, y la transición de los humanos a los neohumanos, con la consiguiente desaparición de cualquier contacto físico, no modificó en absoluto este hecho empírico esencial. Como los humanos, no hemos conseguido librarnos de la condición de individuo ni del sordo desamparo que lo acompaña; pero, al contrario que ellos, sabemos que esta condición sólo se debe a un fracaso perceptivo, el otro nombre de la nada, la ausencia de la Palabra. Imbuidos de muerte y modelados por ella, ya no tenemos fuerzas para adentrarnos en la Presencia. Puede que para algunos seres humanos la soledad tuviera el alegre sentido de evadirse del grupo; pero entonces esos solitarios abandonaban lo que originalmente les era propio para descubrir otras leyes, otro grupo. Ahora que ya no queda grupo alguno, que todas las tribus se han dispersado, nos sabemos aislados pero semejantes, y se nos han quitado las ganas de unirnos.

 Durante tres días consecutivos, Marie22 no me envío ningún mensaje; eso era poco corriente. Tras dudar un poco, le transmití una secuencia rodante que llevaba a la cámara de vigilancia de la unidad de Proyecciones XXI, 13; me constestó de inmediato, con el siguiente mensaje:

Bajo el sol del pájaro muerto

Se extiende sin límite la arena;

No hay una muerte serena:

Enséñame parte de tu cuerpo.            

4262164, 51026, 21113247, 6323235. En la dirección indicada no había nada, ni siquiera un mensaje de error; sólo una pantalla completamente en blanco. Así que ella quería pasar al modo no rodante. Dudé, mientras en la pantalla vacía se formaba el siguiente mensaje: “Como seguramente habrás adivinado, soy una intermedia”. Las letras se borraron, apareció un  nuevo mensaje: “Voy a morir mañana”.

            Con un suspiro, conecté el dispositivo de vídeo e hice zoom sobre mi cuerpo desnudo. “Más abajo, por favor”, escribió ella. Yo le propuse que pasáramos a modo vocal. Al cabo de un momento, me contestó: “Soy una vieja intermedia que se acerca a su fin; no sé si mi voz será muy agradable. Pero bueno, si lo prefieres…”. Comprendí que ella no iba a enseñarme ninguna parte de su anatomía; en el estado intermedio, el deterioro suele ser muy brusco.

Pues sí, su voz era casi completamente sintética; aunque quedaban algunas entonaciones neohumanas, sobre todo en las vocales: extraños deslizamientos hacia la dulzura. Yo hice una lenta panorámica hasta mi vientre. “Más abajo todavía…”, dijo ella con una voz casi inaudible. “Enséñame tu sexo, por favor.” Obedecí; masturbé mi miembro viril siguiendo las reglas que nos había enseñado la Hermana Suprema; algunas intermedias, hacia el final de sus días, sienten nostalgia del miembro viril, y les gusta contemplarlo durante sus últimos minutos de vida real; parece que Marie22 se contaba entre ellas; en realidad no me sorprendía, teniendo en cuenta los mensajes que habíamos intercambiado en el pasado.

Durante tres minutos no ocurrió nada; luego recibí un último mensaje (ella había vuelto a pasar a modo vocal): “Gracias, Daniel. Ahora voy a desconectarme, a poner orden en las últimas páginas de mi comentario y a prepararme para el final. En unos cuántos días, Marie23 se instalará entres estas paredes. Yo les dejaré tu dirección IP, y una invitación para que siga en contacto. Han ocurrido cosas por medio de nuestras encarnaciones parciales, en el período consecutivo a la Segunda Reducción; ocurrirán más cosas por medio de nuestras encarnaciones futuras. Nuestra separación no es un adiós; lo presiento”.     

El Diablo en Las Colinas                              Ed. Sudamericana  pag.  1

Éramos muy jóvenes. Creo que ese año no dormía nunca. Pero tenía un amigo que dormía aún menos que yo, y ciertas mañanas se le veía ya paseando delante de la Estación a la hora que llegan y salen los primeros trenes. Lo habíamos dejado ya entrada la noche, en el portal; Pieretto había dado otra vuelta y visto amanecer, desde luego y tomando café. Ahora estudiaba las caras somnolientas de barrenderos y ciclistas. Tampoco él recordaba las charlas de la noche: al quedarse despierto, las había digerido, y decía tan tranquilo:

- Se hace tarde. Me voy a la cama.

Algunos de los otros, que nos venía a la zaga, no entendía qué hacíamos a ciertas horas, acabado el cine, acabados los bodegones, las charlas y sin dinero. Se sentaba con nosotros tres en los bancos, nos escuchaba rezongar o morirnos de risa, se encandilaba con la idea de ir a despertar a una chicas o de esperar la aurora en las colinas, y luego, ante un cambio nuestro de humor vacilaba y encontraba el valor para volver a su casa. Al día siguiente nos preguntaba:

- ¿Qué hicieron después?

No era fácil contestarle. Habíamos escuchado a un borracho, mirado pegar carteles, dado una vuelta por los Mercados, visto pasar ovejas por las avenidas. Pero Pieretto siempre inventaba algo y decía:

- Hemos conocido a una mujer.

El otro no se lo creía pero se quedaba cortado.

- Hace falta perseverar –decía Pieretto-. Pasas y vuelves a pasar bajo el balcón. Toda la noche: ella lo sabe, se da cuenta. No hay necesidad de conocerla, se siente en la sangre. Llega el momento en que ya no puede más, salta de la cama, y te abre de par en par los postigos. Entonces, tú apoyas la escalera y …             

Cesare Pavese.  Italia, 1908-1950

       Me ordenaron amarlo. Cada día era mucho menos simple y yo no podía resistir. La farsa fue la marcha nupcial y la funesta noche de bodas, donde tuve que entregar algo que ya no poseía.

          “Somos responsables de nuestros actos”, ¿por qué entonces no fui yo responsable de mi propio destino? ¿Es trágico morir a los diecisiete años? ¿O es menos trágico morir en vida a los cincuenta? ¿Cómo se pierde alguien? ¿Cómo duerme alguien en las noches sin fingir? Se recuesta, cierra los ojos, duerme. Sueña de noche, sueña de día. ¿Es cómo dijo Shakespeare, dormir es morir?

          Y ahora se aproxima, a mí, a mi cuerpo. Simulo estar dormida, como todos los días. Cree que me ha atrapado con sus besos y sus compras lujosas. Antes me importaba aquél cierto estilo de vida, ya no.

          ¡Podría apagar la lamparita, así podría dormir! Pero no, tiene que leer las cuentas de la empresa, tiene que embriagarse de trabajo. Yo debería hacerlo, así, tal vez escaparía. Así, podría escapar de mi familia que planeó esta estafa como matrimonio. Falso fue el amor, falsas las creencias. La fortuna viene en pequeños barcos que no son guiados. Entretejieron hilos, acuerdos empresariales, cuerpos como canje y beneficios económicos bajo las máscaras de Dios.

            ¿Cómo podría escapar? Cualquier cosa que hiciera sería una deshonra para mi familia o un pecado. Y no haré como ellos, señor, que todo lo ves, ¡no haré como ellos! ¿Cómo puedo escapar? “Comprende, mi querida, lo empezarás a amar. Y si no, la compañía se hace placentera con los años.” Más que placer, sería costumbre.

             ¿Qué puedo hacer? ¿Qué hacer ante el dilema del sueño eterno? Apagó la luz, me abraza, como todas las noches de estos últimos diez años. Me quiere, como todos los días y yo finjo, actúo como en el teatro. Soy una marioneta de Dios, de mis padres, del dinero y quiero escapar.

            Ya es de día, tan pronto, ¿será el alba la que llega, la que despunta es la alondra o el ruiseñor? “Abigail, amor mío, despierta”. Nunca fui tuya. Las escaleras se hacen tan largas en las mañanas, bajo, escalón por escalón y me siento oscura, sucia, perdida. El sueño eterno comienza en mis pies, llega a los músculos del brazo, a mis ojos y la imagen de mi marido que me dice: “¿Ya está listo el desayuno?”. Por supuesto. Desde muy chica me educaron para ser una buena ama de casa, me educaron, para no preguntar demasiado. Entonces, cuando él gastaba más de lo normal, yo no inquiría en investigaciones, sino que simplemente cierro mis ojos cual él cierra la puerta de la cocina cuando se va.

              Me ordenaron amarlo, barrer los pisos, me besaron la frente y me dijeron: “Querida, pequeños sacrificios por un bien mayor, harán de ti una gran mujer”. ¡No puede ser que tan pronto haya llegado! Está estacionando el auto en el garaje. Nunca me faltó nada, excepto de cuando en cuando, un poco de amor. ¿Dónde está la esperanza? Desde Montesco a Capuleto la poseían, ¿qué me queda a mí, ser como un príncipe danés? ¿Príncipe? ¿Princesa? Ama de casa, soy sólo una mujer muda y una buena cara para las fiestas. A veces soy, sólo una falsa moneda. ¿Debo alzarme frente al delirio de la muerte o seguir siendo la misma callada y oscura, sucia y perdida? ¿Qué puedo hacer?

              Levanto la mirada, él entra por la puerta, no puedo mentir es atractivo, siempre sonríe, no comprendo porqué. ¿Me ama, realmente me ama? ¿O es feliz sólo por el hecho de serlo? ¿Ha aceptado su vida con la cabeza gacha? ¿Cabizbajo ante sus padres o erguido ante Dios? ¿Ama él? ¿Odio yo?

              Me mira, lo miro. Comemos. Observándonos. De repente, se levantó de la silla y me besó. Intenté disimular mi sorpresa, intenté no mirarlo. Me serví un poco más de ravioles y no hablé más durante la cena.

               Era de día, pero el sueño eterno no comenzaba. Él reposaba a mi lado, dormía tranquilo, yo miraba el techo y mi mente se debatía. Pensaba en los últimos diez años de matrimonio, en mi familia, en él. En el Dios que me había abandonado y en mi sueño demorado que aquél día cumplía una década.

               Pensaba, y recordé que el revolver .45 acumulaba polvo en el armario, olvidado por los integrantes de la casa y en ese momento gritando por salir del desuso. Mi cuerpo gritaba a la par. Abrí el placard y la busqué. Los gritos provenían del último cajón, la .45 estaba envuelta en un rectángulo de algodón. Estaba cargada. El rectángulo era blanco. La tomé con dedos temblorosos, no pensaba en nada. Blanco con rombos pequeños. Mi mente se nubló. Disparé, sin apuntar demasiado. La pistola estaba fría. Las sábanas se cubrieron de rojo intenso, bordó.

                Y su cuerpo reposaba, tranquilo respiraba, dormía, y el placer y la costumbre me envolvían. Pero el sueño eterno no volvía, mi cuerpo no se adormecía. Ya nada importaba. Ya no escapaba. Después de diez años el amor y el odio se habían mezclado en mi cuerpo. Quizás mi madre tenía razón. Sí, una mujer que lo soportó todo. Sí, rombos pequeños, blancos y en relieve… sí, una gran mujer.                     

Oscuro, fin, negro
la melodía del se acabó
punzante, bien adentro
en estos ojos un dolor.

Es esa puta tristeza
del último vaso, del fin de la peli
cuando se prende la luz
y no estamos solos
que me pide otra vez bajar mis dolores,
dejarlos para después.

Y pasan las horas,
de sis y de nos
si supieras sólo algo me evitarías la canción
pero siempre en la duda, me harto de vos.

Ya no quiero más lluvias
ni poemas por tí
ni recuerdos trillados
ni beso, ni olor
Ya no hay más brindis,
ni cumple feliz
ya no insisto, no soy lo que fuí.

Dejame este rato,
aunque sea esta vez
mentirte a los ojos, decirte se acabó,
ya no te quiero
tenías razón; que el tren ya pasó.
Y escaparme despacio,
por la puerta de adelante
mirarte bien fuerte, creyéndomelo
para que sepas que esta vez me voy.